Папа, можно купить один час твоего времени?

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь в час?
- Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 20. А что?
- Пап, сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 10 долларов?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да ладно с ними, с этими тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег .

Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? — спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал десять однодолларовых смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно двадцать.. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль… морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Источник:  http://mirvam.org/

Как вы относитесь к критике?

Одни извлекают из критики пользу, другие морщатся, но терпят, третьи — активно борются с критикующими, «давят на корню» любые зародыши критики. Одни считают, что она помогает делу, другие — мешает.
Как вы относитесь к критике?
В каждом вопросе отметьте наиболее приемлемый для вас вариант ответа.

1. Считаете ли вы критику методом изживания недостатков в работе отдельных лиц или коллектива?
а) считаю критику необходимым и нормальным элементом жизнедеятельности любого коллектива;
б) критика лишь осложняет отношения в коллективе, поэтому не признаю ее;
в) критика допустима, но не следует преувеличивать ее роль и прибегать к ней часто.

2. Как вы относитесь к публичной критике?
а) считаю такую критику действенной формой изживания недостатков;
б) полагаю, что лучше высказать имеющиеся замечания человеку наедине, чем на людях;
в) предпочитаю «кулуарную» критику, т.е. критику «за глаза», в неслужебной обстановке или высказываемую в полушутливой форме.

3. Можно ли, по-вашему, критиковать начальство?
а) конечно;
б) не следует подрывать авторитет руководителя, поэтому публично критиковать начальство недопустимо;
в) можно, но крайне осторожно.

4. Как вы относитесь к самокритике?
а) стараюсь быть объективным к себе и, если вижу свои недостатки, открыто признаю их, не дожидаясь, пока на них укажут другие;
б) обычно я отдаю себе отчет в своих недостатках, но не спешу себя критиковать;
в) критиковать себя ни к чему, так как охотников тебя поругать всегда хватает,

5. Высказывая критические замечания, стараетесь ли вы выражаться мягко, тактично, корректно, так, чтобы не задеть личность критикуемого?
а) да, разумеется;
б) нет, считаю, что чем сильнее задета личность критикуемого, тем действеннее критика;
в) все зависит от этой самой личности:
если она уж очень обидчива — учитываю это, а если нет — особо не деликатничаю.

6. Выступая с критическими замечаниями, стараетесь ли вы «подсластить пилюлю» указанием на положительные моменты в деятельности объекта критики?
а) обычно стараюсь;
б) не вижу в этом смысла;
в) если плохо знаю критикуемого или мне известно, что он обидчив, тогда стараюсь.

7. Дозируете ли вы объем критики, пытаетесь ли соблюсти при этом какую-то меру?
а) да, критикую не более чем за один недостаток;
б) нет, обычно высказываю все, что, на мой взгляд, плохо в деятельности объекта критики;
в) стараюсь критиковать только предмет обсуждения,

8. Вносите ли вы в ходе критического выступления какие-либо предложения для исправления положения или ограничиваетесь указанием на имеющиеся недостатки?
а) да, считаю, что тот, кто критикует, должен что-то предложить, иначе он и критиковать не вправе;
б) нет, полагаю, что главное — обнажить проблему, указать на недостаток, а как их устранить — дело критикуемого;
в) как правило, предпочтительнее конструктивная критика, но если даже трудно что-либо предложить, все равно нельзя замалчивать недостатки.

9. Какова обычно ваша первая реакция на критику?
а) стремлюсь тут же ответить;
б) переживаю молча, от ответа уклоняюсь;
в) обдумываю критику, реагировать не спешу, но если спрашивают моего мнения, от ответа не уклоняюсь,

10. Какое поведение наиболее характерно для вас при ответе на критику?
а) как правило, стараюсь признать критику, даже если она не во всем объективна;
б) прибегаю к методу «защиты от противного», т.е. критикую критикующего;
в) поскольку критика подрывает мой авторитет, пытаюсь защититься, отвести критику, указать на смягчающие объективные обстоятельства.

11. Раздражает ли вас критика?
а) да, как правило;
б) не очень;
в) зависит от того, кто и как критикует.

12. Появляется ли у вас чувство неприязни к критикующему вас человеку?
а) да, как правило;
б) нет, крайне редко;
в) да, если критика несправедлива или высказана в резкой, обидной форме,

13. Как вы в дальнейшем строите свои отношения с критикующим вас лицом?
а) как и прежде;
б) стараюсь при случае «ответить взаимностью» или ущемить его интересы другим доступным мне способом;
в) некоторое время стараюсь не вступать с ним в контакт.

14. Как вы относитесь к тем, кто сам себя критикует?
а) считаю их приспособленцами, трусами, угодниками;
б) нормально отношусь, что тут особенного?
в) советую впредь не торопиться с самокритикой.

15. Существует ли уголовная ответственность за преследование критикующих?
а) да;
б) нет;
в) не знаю.

16. Вопрос — шутка: какое из следующих высказываний вам ближе?
а) критика — это лекарство, ее надо уметь применять и принимать;
б) критиковать имеют право те, кто сам безупречен;
в) и на критику существует мода.

Определите число набранных вами баллов по шкале оценки ответов.
1.а)3, 6)0, в)2.
2. а)3, б)1, в)0.
3. а)3, б)0, в)1
4. а)3, б)2, в)1.
5. а)3, б)1, в)2.
6. а)2, б)1, в)3
7. а)1, б)0, в)3.
8. а)2, б)1, в)3.
9. а)1, б)0, в)3
10. а)2, б)0, в)1,

8—18 баллов. Ваше отношение к критике скорее негативное, чем позитивное. Вы не любите, когда критикуют вас, а критикуя других, утрачиваете чувство меры. И в том, и в другом случае вы весьма эмоциональны, легко возбуждаетесь, можете вспылить, допустить резкость. Вам необходимо сформировать в себе некий «комплекс стабильности», т.е. чувство уверенности в себе, в правомерности своих действий и решений, а для этого следует активно развивать коммуникативные навыки, не переоценивая себя, но и не умаляя достоинств.

19—32 балла. Вы терпимо относитесь к критике, считая ее допустимым элементом деловых отношений, не переоценивая, однако, ее значения. Ваше поведение в ролях критикуемого и критикующего можно охарактеризовать как «контролируемую эмоциональность» — вы редко выходите из себя. В то же время вам не чуждо чувство обиды, желание «насолить» критикам, оправдать свои ошибки.

33—45 баллов. Вы по-деловому относитесь к критике, достаточно спокойно ее воспринимаете, открыто признаете свои ошибки. Изредка вас посещает чувство досады на критику, однако вы стараетесь это скрывать. В критических выступлениях вы не перебарщиваете, не стараетесь оправдаться, сваливая вину на других. Хорошее знание своих достоинств позволяет вам не беспокоиться о своем авторитете, а помнить лишь о пользе дела.

Достоинство личности

Что же такое достоинство личности?

Это то, что человек сам по собственному желанию делает. Это то, чем восхищаются другие люди в нем. Это просто.

Мне, к примеру, нравится рисовать, мне нравится помогать людям – это мое достоинство. Мои картины нравятся людям, людям приятно получать от меня помощь, а мне приятно её давать. Это и есть мое достоинство.

Университеты и школы убивают достоинство личности. Там выращивают похожих друг на друга роботов, которые ВСЕ прочитали Анну Каренину, а так же могут каждый рассчитать алгоритмы.

Если я хочу быть художницей, зачем мне нужно знать все косинусы и синусы?? Непонятно. А если я их не знаю или не хочу учить, то меня за это еще и низко оценивают и наказывают. Да, косинусы и синусы – это не мое достоинство, я – личность, и мое достоинство – это рисовать картины, от которых на душе становится хорошо, которые других вдохновляют на большее, вот мое достоинство.

А еще я очень ценю такое достоинство личности, как искренность и честность. Ну не получилось у тебя что-то сделать, скажи прямо «НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ», своровал ты что-то, скажи прямо «БЛИН, НУ ВЗЯЛ Я У ТЕБЯ ТУТ ВЕЩЬ ОДНУ БЕЗ СПРОСА, Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗВРАЩАЮ И ЕЩЕ, КАК ДОПОЛНЕНИЕ Я КУПИЛ ШОКОЛАДКУ, НУ В КАЧЕСТВЕ ВОЗМЕЩЕНИЯ УЩЕРБА». Так ты никогда не потеряешь свое достоинство, ты будешь открыт – «как на ладони». И это достоинство ценят очень сильно, оно важно.

Приятно получать подтверждения – это, кстати, тоже может быть одним из твоих достоинств. Понравилась тебе девочка, так подойди, скажи ей «Ты очень красивая», тебе нравится то, как учительница ведет урок и рассказывает о своем предмете, подойди, скажи «На Ваших уроках мне нравится бывать больше всего, Вы самая лучшая учительница, которую я знаю», это так просто, но этого достоинства так не хватает. Самое интересное, что когда ты подтверждаешь это достоинство, его становится еще больше. мы очень часто не получаем подтверждений в том, что мы делаем, а как бы хотелось, от этого же еще больше творить хочется, действовать …

Люблю помогать людям, делать им приятное, удивлять – это по мне. И за это мое достоинство меня любят окружающие, а я люблю их.

Бывает так, что человек может потерять свое достоинство, чтобы показать всем «какой он крутой перец», зачем?? Кому это нужно?? Быть самим собой – это то достоинство, которое есть не у каждого, но у тех единиц, у которых оно остается, … их можно сравнить со звездочками, которые постоянно сверкают, постоянно светят, так как каждый человек имеет свои достоинства и если бы каждый из нас проявлял их искренне, не боясь, что на него нападут, сделают неправым, надсмеются, то таких звездочек было бы больше.

Будьте самими собой, не теряйте себя!!!

http://www.happyfond.com

Есть ли смысл хранить верность?

Что такое верность

Можно найти разные определения этого слова, но по сути, они сводятся к тому, что человек ведет себя преданно по отношению к кому-то или чему-то. Это может быть верность другу и супружеская верность, верность родине и верность богу.

Интересным является определение из какого-то древнего языка: верность – это «когда поиск завершен». Другими словами, человек определился и сомнений у него нет.

Давайте посмотрим на это поближе. Если углубиться в историю и посмотреть на различные примеры верности в личной жизни, в группе и вообще в жизни, будь это просто даже верность традициям, то сразу видно, насколько ценным это считали люди. И наоборот - неверность (особенно супружеская неверность) порицалась, но почему?

Ведь есть столько разных случаев и ситуаций, в которых неверность принесёт Вам больше денег и удовольствия (как может показаться).

Есть такой исторический пример: в 7 веке такая могущественная религия, как Буддизм, прекратила своё существование в Индии. Как свидетельствуют буддийские же историки, причиной тому послужила неразборчивость в половой жизни, царившая в буддистских монастырях.

Посмотрите наш нескучный ролик на тему "супружеская неверность". Наглядней некуда :)

Итак, посмотрим еще, почему же хранить верность важно.

Верность жены и верность мужа

Давайте посмотрим на менее глобальный пример – на верность в браке. Вот семья обычных людей, где муж или жена, поддавшись моде на легкие удовольствия, решил(а) нарушить обет верности. На первый взгляд ничего страшного, "все так делают" и "клятва хранить верность в браке" - это наивно и старомодно. Да и что может произойти от одного раза? Как говорится «никто не умирал».

Но давайте посмотрим на это так – хотели бы Вы, чтобы Ваш партнёр или друг вёл себя так с Вами? Хотели бы Вы чтобы Ваш ребёнок действовал так же? Хотели бы вы, чтобы сотрудники вашей компании обманывали Вас? Ответ, конечно, очевиден.

Есть немало историй, когда клятва верности была нарушена и неверность стоила людям жизни, ведь что может сравниться с чувством человека, которого обманули и которому были не верны? Фактически это потеря человека, который обещал хранить верность, а потери мы с вами не любим. А сколько преступлений было совершено на почве неверности – тысячи и даже сотни тысяч, и сколько после этого погубленных жизней – зачем всё это и ради чего?

Хранить верность - естественное стремление человека

На самом деле стремление хранить верность - это естественное стремление, которое есть у каждого человека и, действуя в соответствии с которым, человек чувствует себя хорошо. Иначе бы вопрос верности вообще не поднимался. Так вот, раз хранить верность - это естественно, то когда человек нарушает это, то он как бы изменяет самому себе, и в итоге в первую очередь сам чувствует себя плохо и как бы чуть-чуть убивает себя изнутри.

Это страшный механизм – в тот момент, когда клятва верности нарушена, человек фактически сам начинает рубить сук на котором он сидит. И помимо переживаний, которые он приносит окружающим, он, в первую очередь, приносит неприятности самому себе. Для него в итоге все это может закончится печально. Давайте посмотрим эту прямую зависимость, которая возникает вследствие неверности подробнее.

Верность и неверность. Как происходит деградация

Вначале человек обещал что-то сделать и не делает, потом снова обещает и не делает, и вот ему уже меньше доверяют и уже меньше в принципе к нему обращаются в данном случае. Потом он говорит своей жене, что пошёл пообщаться с друзьями, а на самом деле изменяет ей с другой девушкой, тем самым его клятва верности и любви нарушается.

К счастью, а иногда к сожалению, мы так устроены, что нам нужно оставаться правыми, иначе мы чувствуем себя хуже. И человек, чтобы быть правым и не признавать свою вину начинает сам же себя оправдывать, а затем повторять и укоренять однажды сделанное неправильное действие.

Именно из-за таких оправданий у нас "стали модными" супружеская неверность и разврат, а обет верности стал чем то, вызывающим снисходительную улыбку. Именно потому, что люди начинают оправдывать свои «не совсем правильные поступки» запускается эта цепная реакция.

Обычно это происходит так. В какой то момент человек попадает в сомнение – изменять или нет, а тут ему и говорят – «да ты что – все так делают», и человек получает подтверждение своим тайным мыслям, что верность в браке - это уже старомодно и т.д. Затем он идёт и изменяет, хотя изначально у него было понимание верности и именно из–за этого у него внутри было сомнение – делать так или нет.

Ну а потом, по мере деградации, важность верности для него начинает становиться всё меньше, меньше и меньше. А дальше он и сам морщится или даже открыто насмехается, когда слышит слова типа "клятва любви и верности", "супружеская верность", "верность в браке" и прочее о том, что надо мол хранить верность кому-то.

Соответственно люди в обществе уже массово начинают верить в то, что плохое - это хорошо, и лучше изменять (чему и кому угодно), чем хранить верность.
И что же мы видим? В итоге в обществе становится нормальным давать обещания и не выполнять их, жениться на одной женщине, а потом «заводить» ещё пять, говорить другу, что вы друзья навеки, а потом грязно подставлять.

Убедив себя в правильности своих действий, и "решив для себя" вопрос верности, человек начинает в принципе вести себя подобным образом, он теперь постоянно так делает и даже не замечает что что-то в этом не так. Его клятва верности нарушается почти на автомате. Он каждую пятницу говорит жене, что идёт в бар с друзьями, а сам развлекается с разными женщинами и даже хвалится этим своим друзьям, и на уровне общества это становится модно.

Но посмотрите на это – ЧТО становится модным? Про ЧТО начинают снимать фильмы и писать в романах и описывать это как лучшие приключения в жизни? Это же абсурд. К чему это нас ведёт? К полнейшей деградации нас, как личностей. Это смешивает нас, людей,  в одну массу, которая уже просто начинает забывать о том, что на самом деле правильно, а что нет. Это ловушка.

Разве об этом писали величайшие умы нашего столетия? Разве они это восхваляли? Конечно, нет – Храбрость, Честность, Простота, примеры Верности – вот что было для них «предметом поклонения».

Это то, что всегда ценилось и будет цениться. Хранить верность в браке, богу, верность родине - это ценно и никогда не станет "старомодным".

Храните верность себе – своим идеям и целям, своим друзьям, своим любимым, и вы увидите, как мир вокруг вас начнёт меняться!

Нравственность

О нравственности в наше время мало кто говорит. (Разве, что церковнослужители.)

Не очень понятно, что это такое и зачем она нужна, ее определение немного туманно, а именно:

Нравственность – "это внутренние убеждения человека, согласно которым он действует во взаимоотношениях с людьми".

Нравственность в жизни.

Вот, молодой парень знакомиться с девушкой на курорте и узнаёт, что она замужем. Они вступают в сексуальные отношения..

Нравственно ли поступил этот молодой парень?

Хорошо ли поступила девушка?

Правильно ли со стороны мужа этой девушки отпускать её одну на море?

Мы можем обвинять и оправдывать поведение всех персонажей этого треугольника.

1. Можно сказать, что парень виновен и поступил нечестно – безнравственно. А если он в этот момент влюбился…? Если у него было горе – умерли все его близкие, и девушка случайно его пожалела, и он "не знал, что творил"…? Или парню сказали бандиты: «Переспи с этой девушкой или мы убьем и её, и тебя, и всю твою и её семью…»

2. Также можно обвинить и девушку, мол, она не должна была поддаваться. Но вдруг её одурманили или загипнотизировали? Или она не любит мужа, все на грани развода, и у них не было никаких отношений с супругом пять лет. 

3. Но и мужа легко посчитать виновным, что он отпустил свою жену одну. Но вдруг он работает и обеспечивает семью, а супругу отпустил, полностью доверяя ей со своей стороны? 

Можно придумать тысячи оправданий, и на самом деле  все люди оправдывают свои поступки.

Именно по этой причине у нас есть суды и судьи, и здания судов, которые нельзя назвать не иначе, как дворцы.

Именно по причине непонимания - кто прав, а кто виноват – термин нравственность не часто используется. И мы видим, что оправдываются поистине аморальные поступки.

Мать бьёт своего ребёнка и оправдывает это. Сотрудник ворует у своей организации и оправдывает это. Муж  изменяет жене и считает это нормальным…

Просто ли быть нравственным?

Как же поступать максимально правильно? С одной стороны, оправдать можно любой аморальный поступок. С другой стороны, не принимая во внимание все обстоятельства поступка, можно стать роботом, выдавая готовые шаблоны поведения, типа "громко кричать - это всегда плохо", "улыбаться - это всегда хорошо" и т.д. и т.д.

Есть простая проверка правильности поступков. Можно задать себе вопрос - "хочу ли я, чтобы другие поступали со мной так же, как я поступаю прямо сейчас?" И затем нужно честно ответить себе на этот вопрос (и это не всегда легко сделать). 

В конце концов, все наши поступки должны вести нас к большему счастью. Счастью не только для нас самих, но и для других людей.  

Итак, нравственность можно рассматривать так: в каждой ситуации смотреть, приносит ли ваше решение счастье вам, вашей семье и другим людям? Выживательно ли ваше решение и действие для всех или нет? И поступать, исходя из этого. А если допущена ошибка, то не корить себя "до конца своих дней", а исправлять ее и идти дальше. 

Нравственно ли "увести" чужую жену? Ну, если её муж издевается над ней, избивает, и так далее, то нравственно избавить женщину от тирании (к тому же, если любишь ее).

Такой поступок принесёт больше блага для всех. Даже бывший муж выиграет и не попадёт в тюрьму за издевательства. Может это и грубый пример, но он демонстрирует то, что надо смотреть на вещи честно и прямо, без готовых шаблонов о том, что такое хорошо, а что такое плохо. 

Нравственным быть просто!

Предательство, доверие и утрата доверия

Предательство

Это, пожалуй, одно из самых страшных слов для человека. Прежде чем будем говорить на эту тему, давайте посмотрим, что же такое предательство.

Предательство – это измена в ответ на доверие.

Вот такое простое определение. Если кто-то испытывает к человеку доверие, а он грубо делает что-то, нарушающее это хрупкое состояние, то это и есть предательство.

А теперь посмотрим на нашу жизнь со стороны. Видов предательства может быть масса: предательство друга, жены и так далее, перечислять их нет смысла.

Но откуда оно берет свое начало? И почему мы воспринимаем предательство, как естественную черту нашего мира? И в какой именно момент происходит утрата доверия? Когда мы начинаем испытывать на себе влияние предательства?

Предательство и доверие. Где начинается утрата доверия

Давайте начнем с самого начала. Наш ребенок просит у нас купить ему игрушку. Мы говорим ему: «Сейчас не могу, куплю через неделю». Ребенок верит, ведь это естественно испытывать доверие к мамочке или папочке. Проходит неделя, и мы просто забываем о том, что обещали купить эту игрушку ребенку или надеемся, что он забыл об этом, и не покупаем ничего, или покупаем что-то другое.

Ребенок несчастен, для него это предательство со стороны самых близких людей. Ну а мы думаем - "Ну это же ерунда, он маленький, он забудет". "Отличный" подход!

Или вот еще обычная ситуация. Мы учим ребенка - «Не надо кричать на других людей». Все правильно! А потом, расстроившись, кричим при нем друг на друга или на него самого.

Ребенок испытывает доверие к нам и верит в то, что если мы что-то сказали, то это так и есть. Но что же тогда мы делаем? Врем? Предаем его доверие? Утрата доверия начинается именно отсюда.

А вот еще один, классический пример про предательство.

Банальная ситуация: ребенок разбил вазу. Мы спрашиваем - «Кто это сделал?» Ребенок, не ожидая от нас подвоха, отвечает - «Я». И начинается - «Ах ты, недотепа, ты должен быть внимательнее!», «Где мне теперь новую вазу брать?», «Я теперь не куплю тебе новую игрушку!», «А ну пошел и встал в угол!» и т.д. и т.п.

Вариантов может быть масса, но смысл один. Для ребенка все это – предательство его доверия, ведь он же сказал правду! А тут из-за этого такое началось. Значит (думает он) когда родители говорили, что я не должен обманывать маму с папой, они мне врали? А раз они врали, что ж, тогда получается, что лучше и безопаснее обманывать маму с папой, чтобы они так не реагировали.

А разве наш малыш может сделать другой вывод?

Достаточно вспомнить, что будучи детьми, мы именно этот вывод и делали сами! И сколько таких предательств получает наш малыш пока он «маленький» и «все забывает»??

А самое удивительное, что после того, когда наш малыш подрастает и перестает с нами делиться или спрашивать нашего совета, нас это расстраивает и злит. А на что мы, собственно говоря, рассчитываем? Если мы позволяем себе совершать предательство по отношению к своему ребенку, почему мы считаем, что став подростком, он будет испытывать к намдоверие, как и раньше, когда он был очень маленький, и каждое наше слово для него было правдой?

Предательство и доверие. Порочный круг?

Что ж, Господа Родители, если мы не хотим знать правду и не хотим принимать правду нашего ребенка, значит, будем получать предательство в виде лжи от него. Жестокий вывод. А также, если мы позволяем себе предавать своего ребенка, обманывая его, или забывая свои обещания ему, что ж, он будет совершать то же самое предательство по отношению к нам.

К сожалению, здесь нет другого варианта. Мы получаем то, что делаем сами.

И вот он вырастает и, по сути, он "впитал с молоком матери", что предательство - это вполне естественная штука. Ведь мама и папа предавали его доверие постоянно, когда он был маленьким. И именно поэтому он имеет право теперь совершать такое же предательство по отношению к другим людям. Порочный круг.

Именно отсюда и берет начало все остальное подобное: предательство друга, мужа, жены, Родины и т.д.

Возьмем, к примеру, семью. Начинается же все с "мелочей". С простого вопроса - "Во сколько придешь?", с простого ответа - "В десять", и с простого действия - прийти в полночь, не позвонив и не предупредив. А ведь это тоже предательство. Разве нет? У него было доверие к ней, она обещала, но не сделала. Или наоборот: у нее было доверие к нему, он обещал, но не сделал. А дальше? А дальше больше: он и она (муж и жена) играют в игру под названием "Кто кого больше обманет, тот и хитрее. Предательство? Да.

Ребенок и родители, как ни странно, играют в ту же самую игру. Работодатели и работники тоже. Выглядит так, что предательство - естественная игра между людьми.

Вопрос в том, хотим ли мы играть в эту безумную игру? А самое интересное: а что же мы выигрываем, совершая предательство? Вот и получается нет "маленькой" лжи, нет такой вещи как "маленькое предательство". Никто ничего не забывает. И предательство, каким бы ничтожным оно не казалось, есть предательство. На него в ответ мы получим только предательство.

Предательство и доверие. А где же выход?

В чем же выход? Можно, во-первых посмотреть на жизнь и найти примеры всему сказанному. Убедиться для себя, что это так. И после этого постараться держать данное слово. И не давать невыполнимых обещаний.

С собой понятно, но как повлиять на других? Как объяснить детям что такое предательство, доверие и чем грозит утрата доверия? Объяснить без давления и назиданий? Нужен какой-то способ, какой-то инструмент.

Нашим универсальным инструментом для этого является книга "Дорога к Счастью", в которой есть целая глава про предательство и про то, как восстановить доверие к себе. Глава так и называется "Будьте достойны доверия".

Посмотрите наш видео-ролик по этой главе. А саму книгу в подарок можно получить здесь.

Порочную последовательность - Доверие-Предательство-Утрата доверия можно разорвать! И в наших силах помочь это сделать и другим!

                                                                             Истоник :     http://www.happyfond.com                                                         

Очень уважаемый поступок

                                                                                                                                                                                                                     

Этот видеоролик показывает нам современную преступность, и насилие, которое происходит практически везде, на улицах, в школах, в семьях и т,д. Эта проблема остается актуальной и по сегодняшний день. Думаю каждый человек сталкивался с проблемой, когда кого нибудь оскорбили физически, или морально. В таких ситуациях важно: не оставаться равнодушными.